誰 よ り も き な の に






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24時間限定リアルタイム

by C H i I * ゚

会いたいとか
お互いが2人じゃなきゃ、
2人だったらって伝え合ってたのに。
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by C H i I * ゚

たくさんの言葉は
どれも今は無くなっちゃったのかな。
朝起きて隣に居たら幸せとか
ついてきてくれたらいいとか
いつだって考えてるとか
何だって乗り越えて
2人で幸せになるとか
そーゆうの無くなっちゃったのかな。
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by C H i I * ゚

上から目線で人を否定するのが嫌い。
何の対応も何の話もしてくれなくて
人生終わったって言われて
結婚してくれるかもわからなくて
君にとっての私は一体何なのかわからない。
最近はすぐに怒るね。
私の中ではそんなに怒らなくていいことなんだ。
だから同じ温度で受け止めてあげられない。
興味があって疲れたけど付き合ったのに
結果イマイチって。
天邪鬼すぎてわかんない。
楽しんでくれてると思ってたのに。
あとは要所要所で出てくる
家族への思い。
断ち切ってとは思わないけど、
何も聞かされないままそういうのを聞くのは不安だし複雑。
君は何で私と居るのかな。
同じ方向を見てるとも思えない。
仕事もお金も。
君に適当すぎる。
いつになっても現実的じゃない。
ああ、私がおかしいんだって思う。
いつも。
何も返ってこないのに
君は求めてくるからわからないよ。
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by C H i I * ゚

それで10:00に家出るとかよくわかんない
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by C H i I * ゚

なんで10:30って言ったんだろ
よくわかんない
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by C H i I * ゚

21日、22日のこと。

一昨日悲しかったのは
21日になっていつもより早く理由も分からずさらっと寝ちゃったから。おめでとうはとっても嬉しかったけどもっと話したかったなって。いつもはも少し起きてるのにどうして今日なんだろって寂しかったの。
帰りはもう家にいるって言われた時にとっても傷付いて落ち込んだ。
誕生日だったからこそ、本当は違ったけど何で今日こういう事したんだろうって悲しいが大きすぎて。
自分の仕事終わらせてるのにチームが、とかで残る事になるのも嫌で仕方なくて。
帰り道は痴漢にあって。話をしたくても既読になっても起きてても返事はないし。


22日は芹澤さんが家出るかなって時間に連絡して。
感じ悪いってまた連絡いらないって言われて。
心配かけたくなかったから私が言わなかったけど一昨日のこと引きずってたし。
芹澤さんと話したいから帰れるように仕事終わらせたけど直前にタスク振られて。
私のせいじゃないって言ってくれるけど私が嫌で会いたくないって言うのが私は悲しいし気持ちは芹澤さんに向いてて芹澤さんとの為にってしてるのに敵意が私に向くのは何で何だろって。
頑張っても会社に振り回されてることも嫌で納得できてないのに、それで芹澤さんも離れてくことも責められる事も、どこが味方で何を応援してくれてるのか。

嫌だと、会いたくないと。

君は好きなタイミングで返信してくるし
着いたからまたねって電話切るけど
私はそれはしちゃダメだし。

私が君の思い通りにならないと嫌いって
愛してるとかうそなのかなって。
言うこと聞く人が欲しいってこと?


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by C H i I * ゚

この前はありがとう。
時間がかかるのは分かってるよ。

3年後まで耐えてって
言われるのは辛すぎるかな。
それは3年夫婦でいますって約束する
ってことだと思うんだ。
だからその決め方はしないでほしいな。

元々最初の頃に
芹澤さんの考えを聞いてたし
奥さんも義務教育か小学校卒業で
離婚するって話は同意してるって
芹澤さんは小学校卒業って考えてるって
言ってたから待ってるよって思ったけど
それでこうなってるから。
その話は上手くいかなかったよねって。
きっとまた同じ事が起きると思うんだ。

奥さんは我慢出来ないって
突発的な行動を何度もとって
その度に連絡先も消されて
捨てられて切られた存在になって
芹澤さんとは離れ離れで
表面上って分かっててもやっぱり
毎回苦しいしとても私は傷付いてるんだ。

1ヶ月チャンスをもらって
それでダメならって
自分で言ったことすら
無かったことにしようとしてるのに
3年後なんて話が叶うとは思えないの。

いつまでに、じゃなくて
今なら1ヶ月経ったタイミングだから
自分の言葉に責任を持ってもらいたい。
もうわからないとか逃げる事なく
ちゃんとその話で納得してもらって
仕事や環境面、手続きや条件のことを
水面下で少しずつ準備して動いていって
児相の件やお子様への対応とかが
落ち着いた時に出てくるとかは
どうかなって思ってるの。
今なら芹澤さんと奥さんが
対等に話できるかなって。
今までは私が居ることが原因だったから芹澤さんはあれもこれもダメって
一方的に言われることも多かったけど、
向こうの提案だから。

曖昧な状態は嫌なんだ。
芹澤さんはお子様の為って言うけど
奥さんは夫婦だからっていつも言うから。
認識違うからいつも揉めるのかなって。
ちゃんと合意してほしい。

そっちは今の状態でも良いって
思えるかもしれないね。元通りだから。
芹澤さんは変わらず居るし、
私は切ったことになってるから
後は家族を選んでるって言って
慰謝料取れば終わりだから。
済んだことにしてしまっても
問題ないんだろうなって思う。

それは私には悲しすぎるし
何だったんだろうって
どうしても思っちゃうんだ。
ずるいなとか、惨めだなとか
やっぱりどうでもいいのかなとか
悪い気持ちが出てくるし。
色々あったからこそ、
とりあえずはっていう時間が
過ぎていくのは正直受け入れるのは
難しくて。
少しだけでも希望があればいいなあって。

必要だって言ってくれて嬉しかったよ。
愛してるって。
一緒になりたい、は変わらないよ。
芹澤さんのこれから、の側に居たいし
私のこれから、に側に居て欲しい。
葛藤する気持ちにも寄り添っていけたらいいなと思ってる。
また一緒に乗り越えようって思ってくれてるかな。
上手く伝えられてるかわからないけど
色々長くなっちゃってごめんね。
押し付けるつもりはないから芹澤さんのこともちゃんと聞きたいよ。
たくさん話して支え合っていきたい。
本当はこういうことも直接話したいけど
一緒に過ごせる時間は
楽しいとか幸せな時間にもしたいから。

芹澤さんは大切で特別な人だよ。
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